sábado, 28 de agosto de 2010

MANUSCRITO ENCONTRADO EN UNA BAÑERA




MANUSCRITO HALLADO EN UNA BAÑERA
(Se transcribe textualmente. Las fechas y el orden de los papeles es confuso)

“Cuando leas esto me habré auto-ejecutado, tratá de leerlo. Habla enseguida a Dolores para que le avise a Francisco y te ayude.

  1. Febrero 3 ó 4.

Bueno, supongo que al comienzo esto va a ser conmocionante, molesto y doloroso.
Pero después que pasen esos primeros tiempos vas a ver que las cosas van a andar mucho mejor, como si te hubieran sacado un gran peso de encima, algo que estaba molestando permanentemente.

Suele ocurrir (Me acuerdo de Beatriz) que cuando las mujeres quedan viudas o se separan, anda un tiempo mal pero después andan mucho mejor que antes, rozagantes, liberadas, haciendo las cosas como ellas querían hacerlas antes.  El matrimonio –o lo que sea- evidentemente impone limitaciones, es una cárcel. Podrás tomar en todo tiempo tus propias decisiones, no consultar a nadie, ni depender de nadie. Claro, salvo que vuelvas a cometer el mismo error. Por favor no te vuelvas a casar con nadie si querés conservar tu libertad.

En realidad, si ves los aspectos positivos que va a traerte (después de los primeros meses) vas a ver que mi decisión tiene que resultar fantástica para tu vida:
Nadie que hinche las bolas.
Nadie que ande refunfuñando.
Nadie que esté todo el tiempo ocupado.
Nadie que sea un torpe y un nabo para hacer el amor.
Nadie que gaste plata en cosas que a vos no te interesan.
Nadie que interfiera sobre como vos consideras que es la mejor forma de criar a los chicos.
Nadie que ocupe mucho espacio.
Nadie que moleste a los chicos.
Nadie de mal humor y amargado.
Nadie frustrado.
Nadie autodestructivo.
Nadie.

Feb. 5
Antes de que naciera Alejo dijiste que un padre, varón, sólo era indispensable los dos primeros años de vida del bebé. Bueno ese tipo se ha pasado con creces aún para María.

No pensés “qué podría haber hecho”, “si no hubiera hecho aquello”, más bien pensá lo positivo que va a ser que yo no esté. El suicidio es pensando como algo necesariamente negativo y no es así.

Febr. …
Bueno creo que hay un punto decisivo, del cual no se hay que decírselo luego a los chicos.

  1. Suele ser fácil que todos se pongan de acuerdo en “que estaba muy enfermo”, o cosas por el estilo, o mejor creo que se podría decir a todo el mundo, incluyendo padres y parientes que estaba muy enfermo, por ejemplo de cancer. Me parece que esta versión te evitaría tener que andar con explicaciones más complicadas y que dejaría más tranquila la conciencia de mis viejos (pienso sobre todo en mis viejos, creo que una explicación así les vendría menos mal), como también la conciencia de algunos amigos, el estupido “yo podría haber hecho algo”. Creo que esto es fantástico para los que pregunten. Tenía una enfermedad terminal y sólo contale a quien quieras contarle.
  2. Esta ha sido una decisión larga y la he pensado mucho en los últimos meses. Mi influencia ha sido nefasta para Alejo y soy un modelo pésimo para los dos.  María creo que ha sido menos afectada y lo podrá superar mejor.  Alejo seguramente necesitará apoyo, pero yo creó que dejarlo pasar más tiempo conmigo sería cada vez peor.
Quizás no quería tener hijos por que adentro sabía que iba a ser un mal padre. He sido un mal ejemplo, he creído que enseñaba y perturbaba sus posibilidades de aprender, transmitirle mi amor por los libros ha sido nefasto (yo creía que lo que hacía era bueno, pero en realidad soy un enfermo, me preocupa ahora como se podrá borrar esta influencia, si es que se puede.
No he podido cubrir satisfactoriamente las necesidades económicas de la familia, de los chicos, a pesar de trabajar lo más posible, a pesar de trabajar más allá de mis propias fuerzas a veces. Y así tampoco pude darle tiempo y demostrarles cariño (quizás eso sirva para que se olviden de mi más pronto).

Pensé en escribirles a ellos, en decirles que los he querido más que a nadie en el mundo. Pero para que… mejor que se olviden pronto de mi. A María le será más fácil o más difícil… ¿Para Alejo será más duro? Espero que no. Pero creo que de seguir cada vez les hago más daño.

Yo no he sido, realmente, una buena relación para vos, creo que pronto estarás mejor. Por mi no te preocupes es como el fútbol, hay que saber retirarse a tiempo.
No he podido controlarme, mejorar mi humor, ser mejor, mis arranques son nefastos para los otros lo más conveniente es que me esfumen como en “1984”.

  1. El potencial carácter positivo del suicidio.
A veces te he dicho cosas como ésta. No pienses que me siento muy mal, tampoco eufórico, no me siento mal –tan sólo con esa sensación extraña de una sombra pronto serás… No me siento mal por que dentro de poco todo será mejor, mucho mejor, para ustedes. Bueno a esto debe ayudar el que esté tomando seis a ocho lexotaniles por día.
Sería bueno que se suicidara más gente. Lastima que aquellos en los cuales sería ideal y que más joden al prójimo jamás lo harán.

Moraleja: “Piense el lado bueno del suicidio”.

No te preocupes sobre qué habré pensado en los últimos momentos, mientras tomaba la decisión en que los quería muchísimo. Pero una vez tomada la decisión indiferencia, lexotanil… Ya no creo en nada, ni en mi mismo, no espero nada del hombre sino desastres. Ya somos muchos sobre la tierra, contribuiré a aliviar el problema de la superpoblación…

Lo mejor sería no nacer, pero los humanos insisten…

Pensá otra cosas positiva: voy a descansar. No voy a tener que trabajar. No voy a ser. Es fantástico. Salvo que haya un puto dios un puto castigo que oblige a los suicidas a ser eternamente docentes o atrocidades por el estilo.

Vos volverás a ser vos y tendrás libertad, como Alejo y María.

Sábado 8. Laurita, mi ahijada. La maldita puta suerte hizo que hoy la encontrara en el centro. Estaba preocupado con el inceso. No se. Que no le digan nada… No se si no es imposible que no se entere. Deciles también a Dolores y a Francisco que fue mi culpa ser tan pobre y no evolucionar para poder siendo amigos como antes.
Una pequeña cuestión sentimental, si alguna vez la encontrarás a mi amiga de Buenos Aires o al Turco, deciles que fueron mis mejores amigos. Aunque hiciera mucho que no los viera. Es más después de ellos no volví a tener verdaderos amigos.

3 ó 4 de abril. Ando viendo si puedo donar mi cuerpo a los que hacen transplantes de órganos, y el resto donarlo a medicina para los alumnos (así no hay gastos de entierro, nicho o cremación), si no si el ministerio cubre entierro, creo que sí, en vez de nicho pedir fosa común.

Agregado lateralmente: Ya me hice donante del incucai, el carnet lo tengo que llevar en mi documento, pero por las dudas haré una nota y la pondré en el documento, pidiendo que entreguen el cuerpo al hospital clínicas. Pedía que la municipalidad se haga cargo alegando tu sueldo, así cuando me encuentren me llevaran a un hospital para ver si hay algo que sirva.

Pregunta a Francisco por lo trámites.  En cuanto a la plata que queda es una mierda. Quizás una solución provisoria sería ir a lo de tu madre y alquilar acá. Hace siempre contrato y sellalo. Dejo pagadas las cuentas de este mes, ver carpeta. Los libros que quedan no valen nada, pero hay piezas únicas que no se consiguen (aún en fotocopias) y varios prácticamente nuevos (algunos sin leer).  A Luz y Santiago que, tras seleccionar los que vos querés quedarte o dejar para los chicos, hagan una “mesa” para venderlos a ver si le sacan algo.  Hay algunas revistas viejas que son valiosas.
Lo que no se pueda vender donarlo a la facultad de filosofía y de última tirarlos. Pero de última vos decidirás que hacer…
En una de las cajas hay colección de estampillas. Al menudeo algo podría sacarsele. Si las vendes en bloque te pagan el diez o cinco por cierto del valor. Pueden valer de dos mil a diez mil no tengo mucha idea.
Hay que ir al ministerio por que les corresponden unos pesos, hay un seguro, también tengo un seguro, lo puse a nombre tuyo, pero no se si así lo pagarán.

Tirá mis fotos. Hay algunos dibujos de amigos que quizás en el futuro valgan.

Elegí un hotel para esfumarme, para evitar el shock de que me encuentren muerto en la casa y que la casa cargue con un muerto, puede reducir el precio del alquiler.

La casa es el único bien que podemos dejar a nuestros hijos, te ruego que, pase lo que pase, nunca la renuncies como bien de familia ni la hipotequen.

Te quiero. Lo siento, jamás debiste golpear a mi puerta. Lo siento pero no tengo perdón.

Lunes 19.1994. Recién nos acabamos de pelear y te acabas de llevar los chicos a lo de Milena. Me reprochabas que dormía todo el día, que no te atraía, que no hablábamos, que me desentendía de la crianza… que no me interesaban los chicos, entonces lo nuestro… Hace no se… diez días… decidí finalmente que esto no tenía mejor solución que matarme. Pero, para poder terminar de cobrar todo lo posible y dejarles la mayor cantidad de dinero posible tenía que esperar a esta semana para cobrar la escuela.

¿Sabés lo que han sido estos días dopado con lexotanil para tratar de no pensar y no largarme a llorar?  ¿Sabés lo que ha sido querer mirarte a los ojos, abrazarte, decirte te quiero y no poder hacerlo por que sabía que me iba a largar a llorar y me iba a traicionar y contar todo? Pero ahora las cartas están jugadas, no me puedo despedir¡¡¡¡¡ no puedo decirte “hasta luego, voy a matarme, ya no me verán”. Quiero besarte y no puedo, quiero abrazarte y no puedo. Qué hago? Lloro cuando estoy solo y me dopo con lexotanil, me dopa y dejo de pensar un poco…

Sabes cuánto me ha dolido abrazar a los chicos y saber que eran las ultimas veces que lo hacía? Quisiera haber sido mejor, quisiera no haber sido lo que fui, qusiera verlos crecer y no.. los pierdo para siempre…

Sabés lo que ha sido no poder hablar esto con nadie????? Cargar con mi muerte diez días estando vivo. Sólo lo hubiera podido hablar con la Susana, pero ni siquiera tenía su teléfono…

Quisiera haberlos visto crecer. Los amo más a nada en el mundo a los tres.  Cómo serán Alejo y María en unos años??? Nunca más podré verlos ni tocarlos… y te habré perdido para siempre.

Febrero 8. No creas que no manejen otras opciones, en esto estoy pensando desde que volvimos de las vacaciones. Podía haber seguido y cambiado todo lo que estaba mal: cuando fui a La Pampa pensé en esta hipótesis, pero la vuelta a la realidad me mostró que era un fantasía cambiar todo para un viejo como yo. Cuando volví me di cuenta que sólo me había hecho ilusiones de poder seguir, de no perderlos, pero no… culpa mía los he perdido hace mucho. Nunca tendría que haberlo intentado, hay cosas para las que uno no sirve. Que bueno hubiera sido no existir nunca… a cuanta gente no le hubiera arruinado la vida.
Otra opción era que internaran en Oliva, pero hubiera sido más incomodo para todos y más costoso.
Separarse: creo que esto no resultaba por que (la tinta está corrida) el problema de la plata iba a ser más grande y (ilegible, puede ser “los niños”, “mis hijos”) me iban a seguir viendo lo cual no iba a ser bueno para ellos.

Martes 11. Hoy fuimos a la psicóloga. Soy terrible, mis reacciones son peores que las de un niño. Me convencí más de que tengo que hacer lo que tengo que hacer, vos vas a estar mejor.                 Soy marginado, están aprendiendo a ser distintos… que se yo a veces eso resulta (tinta mojada, no se puede leer)
Alejo ojala puedas cambiar, te van a ayudar, perdóname, creo que mientras más estés conmigo será peor. Te amo. Cuantas cosas me hubiera gustado hacer y no haré
 nunca. Abrazos… chau, mejor que chau.

Córdoba, febrero 4, 1997
El que escribe de puño y letra y firma la presente, ………, en pleno uso de mis facultades mentales, habiendo donado mis órganos útiles al INCUCAI (Instituto Nacional Central Unico Coordinador de Ablación e Implantes), autoriza y solicita que los restos de mi cuerpo sin vida sean remitidos, en donación, a cualquier hospital universitario para práctica de los sres. Estudiantes de medicina.

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Dejo expresa constancia que la decisión de suicidarme ha sido una decisión absolutamente individual y que a nadie comunique de ella.

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